Kimuko in Deutschland

Un año pasa volando… Cuando te das cuenta, los días se hacen cortos, las semanas desaparecen, ya es viernes, 16:30 y aquí estás… o más bien… ya casi no estás… El calendario aparece súbitamente delante de tus narices y entonces… te paras en seco.

Un año…

Echas la vista atrás… Un año es tan corto… ¡Pero dioses míos! ¡Está tan lleno de vivencias!

Ha habido algunos chicos (algunos más importantes que otros), ha habido algunos amigos, ha habido algunos llantos y muchas muchas risas… Y sobre todo… Cambios… Sobre todo tu mismo.

Sobre todo yo.

¡He cambiado tanto sin cambiar nada! Soy tan diferente siendo exactamente la misma…

Desde luego no soy como cuando vine, eso está claro y sin embargo, por fin, soy como siempre fui.

Siempre supe que era diferente y siempre quise serlo (a veces por peores caminos que otras) pero no sabía cómo. Todo mi alrededor me condicionaba a ser de una u otra manera y yo supongo que no era lo suficientemente madura para separarme de ello. Necesitaba espacio. Mi propio espacio. Un lugar donde poder desplegarme e ir apartando y tendiendo al sol capas de mi misma para llegar a otras que de alguna forma siempre supe que estaban ahí.

Y si hay algo que le sobra a Canadá, es espacio. Hectáreas y hectáreas de espacio en el que sentirse por primera vez libre. Como un mapache, como un ciervo o como un alce. Como lo que quieras ser. Tú mismo. Libre. Sólo tú con tu propia naturaleza.

Sólo yo.

He tenido mucho tiempo y mucho espacio para descubrirme. Y por supuesto no voy a decir que en el proceso no haya cometido errores XDDDD Eso siempre. Los errores son los que te enseñan y te llevan a descubrir quien eres, y visto así… tal vez no sean errores…

Y lo mejor de todo… Es que me gusta. Me gusto. Por fin me conozco y bueno, supongo que no soy perfecta XDDDD Pero soy perfecta para mí. Soy tal y como quiero ser, incluida la parte competitiva que siempre quiere ser mejor y nunca se contenta consigo misma XDDD Suena contradictorio, pero os aseguro, me aseguro, que no lo es.

Lo que he descubierto de mí es que soy una persona fascinante

[Las próximas líneas son una especie de exaltamiento de mi persona, así que a quien no le interese, se lo puede saltar Al igual que el resto de mi vida Up to you!].

Soy una persona tremendamente fuerte e independiente. Soy muy inteligente, muy responsable y muy trabajadora. Soy una chica simpática y de actitud alegre y mucho más sentido del humor del que yo creía. Tengo un mundo interior y una vida muy rica. Soy muuuuuy impaciente y no puedo estar sin hacer cosas por mucho tiempo. Puedo ser vaga. No digo que no. Pero si no estoy en movimiento, es que alguna otra actividad mental estoy realizando. Estar sin hacer nada, sin pensar nada, sin sentir nada, esperando, desaprovechando el momento… me mata Así que sí, friki-referencia, soy bastante Suzumiya. Soy muy cariñosa y puedo convertir el mundo de los que estén a mi alrededor en un mundo de sueños y fantasías e imbuirlos con una magia que nunca sospecharon que podría estar dentro de ellos. Pero todo eso lo hago simplemente porque quiero. Porque en realidad no los necesito. No “necesito” a nadie.

A ver, con esto no quiero ofender. “Siempre se necesita a alguien” y yo a mis amigos y sobre todo a mi familia les quiero con locura, porque como ya he dicho, soy muy muy muy cariñosa y mi familia bueeeeeno, tienen sus fallos como todo el mundo pero lo que no se puede negar es que me quieren como a nada en el universo y siempre siempre siempre siempre van a estar ahí cuando los busque. Y eso tampoco se puede decir de mucha gente XDD Pero mejor, porque es lo que los hace especiales. Y yo les quiero por ello y tal y como son, incluso con sus defectos

Y por supuesto quiero a mis amigos, y si me necesitan voy a estar ahí para ellos. Pero les quiero… libre… Son mis amigos porque quiero que sean mis amigos y porque les quiero y porque me siento bien con ellos. Pero también me siento bien sin ellos. Quiero decir. NO DEPENDO DE ELLOS.

Esta parte ha sido una de las más difíciles. Sigue siendo un poco raro ir al cine o a un restaurante o a una excursión sola. Pero me he dado cuenta de que teniéndome a mí, no podría estar mejor acompañada ^_^ Después, si hay alguien más con el que compartir esa sensación y ese momento pues mejor que mejor ^_^ Pero su ausencia no me va a impedir disfrutar de ello. Y he de ser sincera: es una de las mejores sensaciones del planeta.

Esto no quiere decir que no me vaya a enamorar por ejemplo y volver a ser la niña tonta sumisa y dependiente que fui durante tanto tiempo cuando estaba enamorada y en diferentes ocasiones. El amor es una potente droga y me parece que mi cuerpo ya está sensibilizado y reacciona más ante ella  Sobre todo porque al darle a otra persona ese mundo de ensueño y fantasía, también enriquezco el mío propio y por un momento paseo por otros mundos y conozco otros misteriosos habitantes y sus extraños poderes… Y en ellos, encuentro otro pedacito de mí.

Pero, de nuevo, lo haré libremente. Sabiendo lo mucho que valgo y lo mucho que estoy dando y que la otra persona tiene al menos tanta suerte como yo, sino más, de que nos hayamos encontrado

[Fin de la alabanza]

Así que supongo que eso es lo mejor que me ha pasado en Canadá, que he tenido tiempo para hacer turismo por mi interior y visitar mis parques y mis ciudades

Pero además de esas, he visitado otras. He bebido de la lluvia y de la nieve. Me han acariciado las rojas hojas de los arces en pleno verano indio. Me he descubierto y me he tapado. Desnudado y disfrazado. He visto lugares que parecían santuarios naturales prohibidos a los humanos y he visto ciudades en las que los edificios jugaban con las luces, los árboles y el espacio en vez de saltar encima de ti. Y otras en las que la vista no alcanza a ver el cielo más allá de los cristales, ladrillos y ventanas. He cenado y bebido en rascacielos giratorios. He comprado en diferentes Chinatowns y comido en al menos dos Little Italys. Me he tirado por toboganes de hielo e ido en moto de nieve. He saltado encima de ella y hecho un ángel y he entrado en calor con alguien mientras los copos nos adornaban de estrellas. ¡Ah! He hecho un picnic nocturno en medio de un camino de asfalto para ver tantas estrellas como tan sólo puede haber en los lugares en los que el hombre no es la mayor fuerza de la naturaleza tan sólo porque nos daba pereza acostaros en los dos o tres metros de nieve sobre la hierba XDDD He escondido huevos de Pascua y jugado a descubrirlos. He hecho barbacoas y bebecoas xDD Hasta he probado el vino y el café (y para ser sincera… siguen sin convencerme mucho que digamos… XD). He practicado muchos idiomas e intentado aprender algunos otros. He conocido a gente de montones de países diferentes y con diferentes culturas y formas de hablar (incluso dentro de “España” XD).

He ido a un musical de Broadway, al concierto al que la yo de 16 años moría por ver XD, a más películas en 3D que en el resto de mi vida junta XD A la 5ª convención de anime más grande de la Tierra ^_^ (sí, lo siento, qué pasa, ha sido una experiencia increíble que jamás olvidaré, me sentía más en mi ambiente y en mi mundo que nunca, mi mundo de fantasías hecho tangible, y estaba TAN cómoda siendo yo misma que podría hacerme adicta a ellas ), he visto cataratas que dejaban sin respiración e islas tan pequeñitas que parecían sacadas de las ilustraciones de un cuento.

Y he vivido. ¡HE VIVIDO, VIVIDO, VIVIDO! Todos y cada unos de esos 350 días. Y he estado triste, pero incluso en esos momentos, he sido feliz. Soy feliz.

Y ahora toca de nuevo cambiar. Dejar todo esto. Ver todo lo que quedó atrás. Y empezar de cero otra vez. Nueva gente, nuevas experiencias y nuevas aventuras en el país de la cerveza y las salchichas y donde todo se cocina con mantequilla XDDD (conste que no es mi visión real de Alemania, sólo el mismo tipo de prototipo que tenía cuando vine a la “tierra de la nieve, los alces, el sirope de arce, el hockey y el “juego ese de barrer el hielo” XDDD).

Y bueno, es difícil. Irse siempre es difícil. Y duele dejar “abandonados” a aquellos que incluso sin saberlo, simplemente estando ahí, simplemente con su influencia, te han dado tanto. Así que… Sí. Me siento un poquito culpable y a veces me sobrecoge la angustia e incluso en un país tan lleno de oxígeno y aire libre como este, me parece que no puedo respirar… Pero eso también es normal y es parte de mi misma y una experiencia como otra cualquiera que siempre tendré ahí.

Total. Datos concretos por si a alguien que se haya olvidado de cómo ser un principito los necesita y no los tiene:

Salgo de Canadá el día 23 por la noche con al menos tres maletas que no sé exáctamente cómo voy a llevar al aeropuerto.

Llegó a Santiago después de 23 horas de vuelo y escala en Londres y Madrid el día 24 por la noche.

El 25 estoy en casa para el cumpleaños de mi papá ^_^

Algún día a principios de la semana siguiente intentaré pasarme por Santiago o así para quedar con los santiagueses.

El día 1 de julio voy para Vigo a ver a los vigueses.

El día 2 de julio pillo el avión para Madrid a ver a los franco-madrileños.

El día 5 de julio vuelvo a Santiago y voy a estar con mi familia.

(…)

El día 14 de julio cojo el avión para Frankfurt.

(…)

El día 26 de agosto estoy en Vilagarcía para la fiesta del agua.